Содржина
- 1. Прекинете го злобниот негативен циклус на интеракција
- 2. Излезете од содржината наспроти процесот
- 3. Внимавајте што се случува и како се чувствува во овде и сега
Многу парови доаѓаат на терапија подготвени да се расправаат пред терапевтот. Секој од нив е повреден и се надева дека некој ќе ги потврди нивните гледишта и нивниот невидлив прст, кој во умот на секоја личност, е вперен кон другото лице. Терапевтот, парадоксално, не може да ја придвижи терапијата напред со заземање страна.
За да имаат корист од каква било терапија, клиентите треба да се чувствуваат слушнато и разбрано. Во терапијата за односи, терапевтот мора да склучи сојуз со двајцата клиенти, помагајќи им на двајцата да се чувствуваат потврдено, разбрано и прифатено. Ова може да биде речиси невозможна задача кога луѓето се во позиција да се обвинуваат едни со други и да се чувствуваат во одбрана. Додека терапевтот реагира со емпатија кон едниот партнер, другиот се чувствува занемарен. Расправиите продолжуваат. Некои терапевти ќе побараат од клиентите да не разговараат едни со други на почетокот, туку да се обраќаат само до терапевтот или поединците да доаѓаат еден по еден за да зборуваат слободно. Дури и во овие контролирани околности, луѓето можат да се повредат и да се чувствуваат невалидни. Постои висока стапка на напуштање во терапијата за парови. Понекогаш луѓето доаѓаат со гест со последна надеж, но веќе имаат една нога надвор од вратата. Или, тие би можеле да продолжат неколку сесии обвинувајќи се еден со друг и чувствувајќи се дека се потврдени малку, но во целина безнадежни.
Значи, како можеме да го прекинеме аргументниот циклус и подобро да ги искористиме времето и парите за терапија за односи?
Што сака двојката да постигне во терапијата? Дали постојат заеднички желби и потреби? Тоа е добар почеток, но понекогаш работите се толку вжештени што ниедна комуникација нема да биде ефективна, бидејќи воспоставениот аргументен циклус се зафати. Гринберг и Johnsonонсон, (1988) идентификуваа нешто што тие го нарекоа а „Негативен циклус на интеракција“
1. Прекинете го злобниот негативен циклус на интеракција
Тоа е еден вид повторувачка секвенца на реакција на меѓусебните одбранбени, површински емоции. Тие зборуваа за тешкотијата да се дојде до подлабоки основни чувства, да се биде поранлив, да се поправи врската со тоа што ќе се одговори едни со други со емпатија. Ова е крајниот предизвик во терапијата за двојки, наведувајќи ги индивидуите да се чувствуваат доволно безбедни за да се откажат од одбраната, да ги прекинат расправиите и да слушаат отворено кога се повредени или лути.
Во „Држи ме цврсто“ (2008), Сју Johnsonонсон ги елаборираше овие одбранбени, повторувачки циклуси, зборувајќи за тоа како луѓето почнуваат да го очекуваат тоа и реагираат побрзо и побрзо на сигнали дека циклусот на расправија започнува дури и без да го сфати тоа. Таа ја искористи метафората за танц и посочи дека луѓето читаат знаци на телото дека е започнато и се дефанзивираат пред да го знаат, потоа другиот партнер влегува со сопствена одбрана и тие продолжуваат меѓусебно да тргнуваат. Таа ја нагласи важноста од враќање на способноста да се биде отворен и усогласен со тоа што ќе остане во сегашноста, ќе се идентификува повторливиот циклус како непријател, а не едни со други, и ќе работиме заедно за да се рашириме и пренасочиме кога ќе започне.
2. Излезете од содржината наспроти процесот
Ова е нешто што терапевтите го прават без да го сфатат, но клиентите честопати се борат. Тоа значи да се погледне дејството и последиците од она што се случува овде и сега, наместо да се дебатира за факти, емоции и перспективи во приказната што се раскажува. Има поглед од птичја перспектива. За да користите метафора од театарот, замислете ако некој само обрне внимание на она што се случува во дијалогот во сценариото и го игнорира влијанието на дејствата во сцената? Thereе има многу ограничено разбирање на претставата.
3. Внимавајте што се случува и како се чувствува во овде и сега
Наместо да реагираме, преработуваме и повторно да живееме на старите модели, треба да можеме да слушаме почетници.
Ова е единствениот начин да се направи простор за реакција на нови начини, на начини на лекување. Ако можеме да бидеме свесни за она што се случува и да одговориме поинаку од кога било досега, со помалку лични емоции, има простор да изразиме емпатија кон другата личност и да ја обновиме врската. Ова е многу полесно ако и двајцата разбираат што се случува и ако нежен, но директен водич, како што е терапевтот фокусиран на емоции или терапијата базирана на умот, може да ги едуцира клиентите за овој процес.
Терапевтот треба да помогне да се создаде и да се чува безбеден простор за двајцата да научат нови начини на поврзаност, додека сеуште се чувствуваат потврдени во чувството на повреда. Ако двојката може да научи да се откаже од расправии и да одговори на нов, емпатичен начин еден кон друг, терапијата може да биде успешна. Нема да се обработи целата содржина, нема да се разгледа целото минато, но новите емпатични начини на комуникација им овозможуваат на парот алатките што им се потребни за решавање на проблемите на начин на кој се чувствуваат со почит, сигурност и негување напред и понапред од терапијата.