Содржина
- Како децата развиваат модел како да се однесуваат кон другите
- Дајте им простор на сопствените чувства
- Фати го критичното
- Критиката честопати може да послужи како очигледен потсетник за вашите несоодветности
- Фокусирајте се на доброто
- Ефективното родителство преку развод бара тимска работа
- Поставете основни правила
- Побарајте помош, побарајте терапија за развод
Еден мој пријател неодамна ми рече дека нејзините разведени родители влегле во пријателско пријателство по многу години исполнети со спорна битка за старателство, вербално карање, а подоцна и со комплексна констелација сојузи и огорченост што ја нарушиле сигурноста и удобноста што може да ги обезбеди семејството.
Се чинеше двосмислена во врска со овој нов развој - ако овој новооткриен мир дојде порано, можеше да го стабилизира нејзиното детство и да ги направи врските со возрасните помалку збунувачки.
Како децата развиваат модел како да се однесуваат кон другите
Она што најмногу се истакна беше гневот во нејзиниот глас. Гнев поради тоа што беше ставена во средината, што беше побарана или поткупена да избере страна, да слушне приказни за безвредноста на другиот, никогаш да не се чувствува како средена или безбедна, или да се стави на прво место, бидејќи нејзините родители се вклучија во ментални и емоционални битки. Се чувствуваше изгубена во мешавината.
Слушајќи ја оваа и безброј слични приказни од возрасни деца по развод, добив една конзистентна порака.
Вашите деца имаат поглед на предните седишта за тоа како се однесувате едни кон други.
Со секој аргумент, тие развиваат модел за тоа како да се однесуваат кон другите и како мислат дека треба да се третираат.
Она што најмногу влијае врз децата не е самиот развод, туку начините - суптилни или не - со кои родителите се обидуваат да поминат низ него. Значи, што можете да направите?
Една од највлијателните промени што можете да ги направите денес е да започнете да работите на тоа како комуницирате со вашиот родител.
Дајте им простор на сопствените чувства
Првиот чекор за ефективна комуникација е приближување кон разговорите од место на смиреност и јасност.
Кога ќе се најдете во расправија со вашиот родител, првото нешто што треба да направите е да добиете чувство за она што го чувствувате. Само да одвоите неколку минути за да се пријавите сами со себе, може да помогне да се спречи повикувањето име, да не се пропуштаат вашите деца за вашите фрустрации или да играте игра со вина.
Знаејќи што се случува со вас, исто така, може да помогне да се информира што треба да побарате и да ви се даде шанса да го поставите на начин што подобро ќе го слушне вашиот со-родител. Ова може да биде нешто како: „Она што го кажуваш е навистина важно за мене. Во моментов се чувствувам преоптоварено. Може ли да ти се јавам откако ќе ги фрлам децата во кревет за да го имаш моето целосно внимание? "
Фати го критичното
Дали некогаш сте започнале разговор со цел, а потоа сте се фрустрирале кога не се чувствувате слушнато, потврдено или разбрано?
Општо земено, ова непријатно чувство прави да изгледа дека вашиот партнер никогаш не е тука за вас (и сигурно не е подготвен да биде сега!), И како одговор, повеќето парови имаат тенденција суптилно да се префрлат на критика - лесна и позната шема што ја еродира вистинската комуникација и го поткопува напредокот напред. Психолозите често ја опишуваат критиката како израз на неисполнети потреби и разочарувања.
Секоја критика е желба покрената во гнев.
Така, кога велиш: „никогаш не ме слушај“, неискажаната желба е: „Посакувам да ме слушаш, бидејќи се чувствувам толку нечуено“. Кога им пристапуваме на другите од место на лутина, многу е помала веројатноста да го слушнат барањето.
Првиот чекор е да забележиме како ги соопштуваме нашите потреби. Дали се сеќавате на првиот пат кога добивте есеј или проект и беше украсен со црвени букви? Дали го знаете тоа непосредно чувство - чувство на срам, разочарување или чувство дека не сте измерени?
Дури и ако наставникот остави охрабрувачка белешка на крајот, ви остана виорен визуелен потсетник дека не сте го сфатиле точно - и веројатно не сте баш возбудени да трчате дома и да ги поправите грешките.
На ист начин, малку е веројатно дека критиката помеѓу со-родителите ќе создаде средина која предизвикува желба за само-подобрување.
Критиката честопати може да послужи како очигледен потсетник за вашите несоодветности
Во мојата работа со парови, открив дека некои од најголемите знаци со црвени букви Можеме да ги вклучиме зборовите секогаш и никогаш- како „секогаш сте толку себични“ или „никогаш не сте тука кога им требате на децата“. Можете ли да се сетите кога последен пат сте биле етикетирани со секогаш или а никогаш?
Ако сте како повеќето од нас, најверојатно одговоривте со одбранбен или подеднакво оптоварен одговор. Затоа, следниот пат кога ќе се фатите како земате црвено пенкало, видете дали можете да го замените со наведување на таа желба.
Промена на добро носената скрипта од „ти никогаш направи ... “до„ она што навистина ми треба ... “не е лесно и ќе бара намерна практика. Клучен дел од оваа практика е да ги идентификувате вашите сопствени потреби и да се запрашате: „Што ми треба сега што не добивам?“
Она што ви треба е дополнителна рака за балансирање на стресната недела. Погледнете дали можете да бидете искрени кога прашувате за она што ви треба, без да обвинувате или да кажувате грешки или разочарувања од минатото. Ако се прашувате како можете да го направите тоа, вежбајте да поставувате прашања што започнуваат со: „Навистина би го ценел ако ...“ или „Посакувам да го сториш тоа“ или „Тоа би ми значело многу ... ако можете да ги земете децата од училиште во четврток и петок и да ги однесете на фудбалски тренинзи. Имам голем проект на работа и ми треба дополнителна поддршка оваа недела “.
Фокусирајте се на доброто
Бидејќи разводот е често болен настан за семејството, лесно е родителите да влезат во игра на обвинување околу своите деца.
Без намера да наштетам, фразите како „сакав, но татко ми вели дека не можеме“, „Мајка ти никогаш не е фер“ и „Татко ти секогаш доцни да те земе“, кои произлегуваат од болки, може да ти наштетат дете. Овие работи можеби се апсолутно вистинити, но најверојатно нема да бидат набудувања на вашите деца - тие се ваши, и само ваши.
Ефективното родителство преку развод бара тимска работа
Иако можеби е тешко да мислите на вашиот поранешен како дел од вашиот тим, може да биде корисно да ги гледате како продолжение на вашето родителство. Ако сакате вашето дете да знае дека е безбедно и сакано, тогаш изградете ги најдобрите делови од бившиот.
Не мора да ги сакате, па дури и да ги сакате. Само изберете нешто за нивното родителство што можете да го почитувате и направете напори да го пофалите тоа околу вашите деца. Пробајте нешто како: „Мајка ми е секогаш одлична да ти помогне со домашните задачи. Зошто не и го покажеш тој проблем на кој си заглавил? ” или „Тато вели дека го прави вашето омилено јадење за вечера! Тоа беше толку внимателно за него “.
Можеби размислувате, но што ако тато доцни да ги земе - и тој всушност го прави ова секој пат? Првото нешто е да си дозволите да почувствувате што чувствувате.
Не треба да се преправате дека сте среќни или во ред со овој тек на настаните. Ова може да биде корисно за моделирање и обезбедување валидност за разочарување или разочарување на вашите деца. Може да изберете да кажете нешто како: „Знам дека боли кога тато доцни да те земе“ - дозволувајќи им да се чувствуваат видени и слушнати од вас во време кога инаку може да се чувствуваат неважно или заборавено.
Ова потоа создава простор за хуманизирање на грешките во родителството, додека ги гради предностите на вашиот со-родител. Ова може да биде нешто како: „И двајцата учиме како да ја направиме оваа работа и ќе направиме некои грешки на патот. Татко ти не е толку одличен што е на време. Не бев одличен кога ги разгледував вашите извештаи во последно време. И двајцата многу ве сакаме и ќе продолжиме да работиме заедно за да ви го дадеме она што ви треба “.
Поставете основни правила
Еден начин за ефективна комуникација при ко-родителство е воспоставување основни правила.
Едноставно упатство е да го чувате „само за возрасни“. Една заедничка жалба од возрасни деца за развод е дека нивните родители ги користеле како гласници кога биле деца.
Запомнете, ако имате прашање или коментар, без разлика колку е големо или мало, комуницирајте директно со вашиот родител. На ист начин, иако на сите ни е потребна поддршка и слушање, важно е пропуштањето воздух за разводот или бившиот да се чува само за возрасни.
Кога децата се ставаат во улога на пријател или доверлив човек, тоа може да создаде оптоварување на нивната способност да уживаат да поминуваат време со вашиот колега-родител. Истражувањето исто така ни го кажува ова, на крај, оваа шема може негативно да влијае на квалитетот на односите што ги имаат со вас - дури и во зрелоста.
Значи, ако сакате да работите на градење поцврсти врски со вашите деца за сега и за иднината, потсетете се да им дадете простор каде што тие не се одговорни за справување со вашите емоции, заземање страна или играње посредник за вас и вашите соработници. родител.
Побарајте помош, побарајте терапија за развод
При читањето на горенаведеното, претпоставувам дека заедничкиот внатрешен одговор е нешто според линијата на „ова би функционирало добро за другите луѓе, но ова е толку тешко со мојот родител од толку многу причини“. Апсолутно сте во право - иако горенаведените пораки се едноставни во теорија, тие честопати се огромно и изненадувачки тешки во пракса.
Не мора да пристапувате само на ова, и многумина сметаат дека е корисно да имате тренер или водич на патот-генерално преку терапија за развод.
Во рамките на бракот, терапијата за парови може да помогне во зајакнувањето на односите кога двете страни се посветени да останат заедно и им е потребна помош за отстранување на пречките за тоа.
За оние кои размислуваат за крај на бракот-со деца или без-терапијата пред развод може да обезбеди простор за да се утврди дали разводот е вистинското решение за брачните стресови што се во тек, цивилизирано да разговараат за поделба на имотот, да договорат заедничко старателство и да идентификуваат здрави начини за споделување на вестите со семејството и намалување на потенцијалната неволја што може да ја предизвика оваа вест.
Исто така, може да ви помогне вие и вашиот партнер да разговарате и практикувате најдобар начин да продолжите да обезбедите отворен и безбеден простор за децата - во текот на самиот развод и во иднина.
Слично како и бракот, не постои водич за тоа како да се биде ефективен ко-родител и малку е веројатно дека прекините на комуникацијата од вашиот брак ќе исчезнат по разводот.
Со постигнување поддршка за развод, можете да научите како да живеете исполнет живот по разводот и да го минимизирате неговото влијание врз вашето семејство-и да отстраните дел од изгубеното чувство што толку многу го доживуваат во ова исклучително тешко време.