Содржина
Како терапевт на двојка, често слушам како партнерите се опишуваат едни со други како припиени, студени, отфрлачки или секогаш во нивниот сопствен свет. Она што тие во суштина го опишуваат не се лични атрибути, туку стилови на приврзаност што се формираат во раното детство и продолжуваат да влијаат на нашите возрасни односи.
Начинот на кој се поврзуваме со нашите партнери, без разлика дали бараме блискост или блискост, колку сме преокупирани со нашите интимни односи и како се справуваме со отфрлање се фактори кои ги одредуваат нашите стилови на приврзаност. Со други зборови, стиловите на приврзаност се нашите начини за поврзување со нашите интимни партнери. Тие се резултат на нашите рани интеракции базирани на приврзаност со нашите родители и социјално поврзување.
Приврзаноста може да биде сигурна или несигурна, во зависност од квалитетот на нашиот однос со нашите родители кога бевме многу млади. Двата главни стила на несигурна приврзаност се вознемиреноста и избегнувачката приврзаност. Највообичаената динамика што ја гледам кај паровите кои доживуваат релациона неволја е партнер со вознемирен стил на приврзаност поврзан со партнер кој избегнува.
Партнерите со избегнувачки стил на приврзаност често откриваат дека не се во состојба да го дадат она што нивните партнери го сакаат од нив, како што се физичка наклонетост, блискост или емоционална интимност. Стилот на избегнување на приврзаност е адаптација кон емоционалната занемарување на почетокот на родителите, која се манифестира како силна потреба за автономија и независност во интимните врски со возрасните.
Кога се вознемирени, на партнерите што избегнуваат им треба време да се смират и имаат тенденција да доживеат многу високо ниво на меѓучовечки стрес во нивните врски. Сепак, ретко тие гледаат внатре за да ја најдат основната причина за нивните проблеми. Тие честопати го припишуваат стресот во врската или на нивниот партнер или на надворешни околности.
Луѓето со доверба скоро секогаш доведуваат до разочарување и се навистина добри во грижата за другите, но не и за себе, имаат тенденција да имаат вознемирен стил на приврзаност. Партнерите со вознемирена приврзаност би можеле да го сфатат својот партнер како себичен или егоцентричен и се чувствуваат заглавени во еднострана врска каде што нивните потреби не се грижат на начин на кој се грижат за својот партнер.
Тие имаат тенденција да имаат силна потреба да зборуваат за работите кога се вознемирени. Вознемирената приврзаност е адаптација кон неконзистентна родителска loveубов и внимание. Исто така, тие се со поголема веројатност да бидат секогаш на штрек за какви било закани за врската и се многу чувствителни дури и за најмала промена во расположението на нивниот партнер или динамиката на врската.
Стравот, грижата и грижата имаат тенденција да ги преокупираат и тие имаат тенденција да избрзуваат со заклучоци за нивните врски многу брзо.
Како да комуницирате со партнер кој има вознемирен стил на приврзаност?
Луѓето со вознемирени стилови на приврзаност честопати се грижат дали нивните чувства се товар, а најголемите слабости или стравови се разделбата, сами и напуштени.
Ако вашиот партнер има вознемирен стил на приврзаност, можеби ќе ви биде од помош да ги следите овие совети за да ги надминете предизвиците во вашата анксиозна врска.
- Воспоставете контакт со очите и кажете дека сте внимателни, ангажирани и одговорни за време на разговорот.
- Покажете iosубопитност/интерес и поставувајте прашања.
- Понудете спокојство спонтано, а исто така и кога ќе биде побарано.
- Споделете работи за вас и вашите чувства- да не знаете како се чувствувате или каде стојат работите е многу вознемирувачки за вашиот вознемирен партнер.
- Обидете се да ги решите/поправите работите во моментов или брзо. Дајте му шанса на партнерот да зборува за своите чувства.
Како да комуницирате со партнерот
Луѓето со избегнувачки стилови на приврзаност честопати се грижат дали ќе бидат навлезени или ќе се чувствуваат заробени, а нивните најголеми слабости или стравови се обвинуваат/критикуваат или се чувствуваат надвор од контрола.
- Ако вашиот партнер има избегнувачки стил на приврзаност, може да ви биде од помош да:
- Слушајте повеќе и зборувајте помалку- неколку реченици одеднаш со празнина помеѓу кога вашиот партнер може да одговори- сакате разговорот да биде дијалог, а не монолог. Ако се најдете во монолог, веќе ја изгубивте публиката (партнерот).
- Дајте му време на вашиот партнер да ги процесира чувствата/мислите- не бидете нападни со вашите прашања или инсистирајте на тоа дека вашиот партнер треба да сподели со вас како се чувствува тогаш и таму.
- Наместо тоа, известете им дека можат да ве контактираат кога ќе бидат подготвени да разговараат.
- Водете го разговорот со ранливост и помеки чувства- започнувањето разговор со лутина, критика и обвинување е многу контрапродуктивно. Оставете ги чувствата настрана во моментот за да го поттикнете партнерот да се отвори за да изгради заемно ранлива врска.
- Обидете се брзо да ги решите/поправите работите. Немојте да го заслепувате партнерот со неколку нерешени прашања на кои сте седеле- наместо тоа, покренувајте едно по едно прашање, решавајте го и потоа преминете на следното.
Ова се едни од најкорисните начини за постигнување ефективна комуникација во врската. И покрај различните стилови на приврзаност, важноста на комуникацијата во врските не може да се подвлече доволно. Затоа е важно да се одговори на прашањето - како да се поправи комуникацијата во врската и да се продлабочи loveубовта, сочувството и емпатија едни кон други.