Содржина
Дали вината е на вашиот сопружник што сте огорчена, или нивното однесување е само половина од проблемот? Сите знаеме дека нашиот брачен другар може да прави работи што не ни се допаѓаат, вклучително и да не слуша нас, да прави лош избор, да ги игнорира нашите потреби, да не ги споделуваме обврските со домаќинството или децата, да покажува несакан стрес и да поставува несакани барања. Кога тоа ќе се случи, првичната реакција обично е лутина или фрустрација. Кога ова продолжува да се случува во одреден временски период, тоа доведува до незадоволство. Годините на незадоволство доведуваат до исклучување.
Како што рече едно лице „јас плачев и се чувствував тажно и луто, но еден ден само се откажав и реков дека нема корист од овој брак“. Од самиот почеток е лесно да се обвини брачниот другар кој ги создава сите овие однесувања, но она што често се заборава е дека секој од нас често има моќ да го запре однесувањето. Ние едноставно не го знаеме ова или се плашиме да го истражиме ова. За да ја пронајдете својата моќ потребно е да знаете што навистина сакате.
Честопати нашиот брачен другар дејствува на одреден начин и ние го толерираме. Лесно е да помислите дека зборувате, бидејќи можеби се карате или го кревате гласот, но навистина кажувањето на она што ви треба или чувство е различно од борбата.
Постојат неколку причини зошто може да го толерираме навредливото однесување на брачниот другар.
- Можеби мислиме дека грешиме бидејќи така ни вели брачниот другар.
- Можеби бевме принудени и научивме да толерираме одредено ниво на третман како деца, и кога нашиот брачен другар ќе го покаже ова однесување ако не е толку лошо како нашето детство, и ќе одлучиме да го оставиме.
- Друга причина може да биде тоа што однесувањето изгледа мало и може да се чини ситно да го воспитувате.
- Можно е нашиот брачен другар да покажува лутина кога ги искажувате своите чувства.
- Можно е да „мислите“ дека брачниот другар ќе се налути ако ги искажете своите чувства.
- Можеби немате идеја што чувствувате бидејќи го трошите поголемиот дел од времето грижејќи се за тоа што ќе мисли брачниот другар.
За да го пронајдете она што навистина ви треба, потребно е трпение и вежбање. За да го направите ова, треба да направите пауза помеѓу моментите кога сте повредени и да препознаете зошто сте повредени. На пример, ако брачниот другар ви каже дека треба да ги измивте садовите, може да започнете да се расправате за тоа кој требало да ги мие садовите, или кога садовите требало да се направат. Проблемот со ова е што можеби не е она за што сте навистина вознемирени. Ако паузирате и размислите што ве повредило, можеби брачниот другар не ве поздравил кога се вратиле дома, или можеби зборовите имале обвинувачки или нетрпелив тон, или можеби нивото на гласот било повисоко од нивото на удобност.
Кога го игнорирате делот што навистина ве повредил, не ја користите својата моќ.
Моќта е да сфатиш што боли и да го изразиш тоа на начин на кој брачниот другар може да разбере. Не можеш вистински да сакаш додека чувствуваш огорченост. Во ваша моќ е да знаете што ви треба и да го барате, но прво мора да бидете сигурни дека знаете што чувствувате.