Содржина
- 1. Комуникацијата е клучот за добар брак
- 2. Кога мама не е среќна, никој не е среќен
- 3. Никогаш нема да ви снема желе грав
- 4. Паровите мора да ги решат разликите и да се согласат
- 5. Вашите деца се на прво место
Многу конвенционални мудрости за бракот се едноставно невистинити. Постојат неколку лаги за добри бракови или „бракови митови“ во кои нашите постари се обидуваат да се залагаат и очекуваат да веруваме. Па, некои од овие може да важат за некои бракови, но ова не би било врска во која би сакале да бидете!
Еве неколку вообичаени лаги или митови за добри бракови и како можете да ја промените вашата реалност доколку некоја од овие се случи да важи и за вас.
1. Комуникацијата е клучот за добар брак
Изгледа толку очигледно, нели? Одличната комуникација мора да биде централна за здрава врска. Така паровите ги решаваат разликите. Така работите како тим.
Има само еден проблем. Не е вистина. Вели кој? Наука!
Истражувачот Johnон Готман ги проучувал паровите низ повеќе децении. Тој анализираше видеа на кои се расправаат едни со други. Тој ги „кодираше“ сите нивни комуникации. Тој следеше како функционира нивниот брак по 5, 10 и 15 години.
Ги стисна бројките и откри нешто фасцинантно. Добрата комуникација не е критичен елемент во повеќето бракови.
Истражувањето посочи седум клучеви за добар брак, но ниту еден не „комуницираше подобро“:
- Запознајте го вашиот партнер навистина добро
- Одржувајте fondубов и восхит
- Редовно ангажирајте се едни со други
- Оставете го партнерот да влијае врз вас
- Решете ги решавачките проблеми
- Надминете ја блокадата
- Создадете заедничко значење
За волја на праведност, лошата комуникација (критика, презир, одбрана и каменување) беше наведена како показател дека врската е осудена на пропаст.
Истражувањето, сепак, покажа дека со седумте горенаведени елементи може да се надмине лошата комуникација и добрата комуникација нема да го поправи бракот во кој недостасуваат повеќето од овие елементи. Значи, добрата комуникација не е непобитен клуч за добри бракови.
2. Кога мама не е среќна, никој не е среќен
Постои збор за луѓе кои се закануваат дека ќе ги натераат сите други да страдаат ако не го стигнат патот. Тие се нарекуваат диктатори.
Вистината за бракот е дека, некој ќе биде несреќен од време на време. Тоа е нормално. Willе го преболат. Ако „мама“ се заканува дека ќе ја разнесе (емотивно) целата куќа секој пат кога ќе биде вознемирена, тоа полека ќе го распарчи семејството. (Ова не е родово специфично; важи подеднакво добро за „попа“.)
Не е лесно да се отфрли незадоволството, гневот, разочарувањето и фрустрацијата што ни ги предизвикуваат животните проблеми, но тоа е дел од она што значи да се биде возрасен. Но, во емоционално здраво семејство, возрасните имаат способност да се смират и да се справат со проблемите во бракот.
Растурањето на овие моќни емоции на конструктивен начин, преку медитација, вежбање, хоби, спортување или поврзување со пријателите, е првиот чекор.
Немојте само да ги отепате со ТВ, видео игри, пиење или дрога. Вкочанети и нерешени емоции само додаваат на експлозивот што на крајот ќе се разнесе.
Откако ќе се смириме, можеме да разговараме со нашиот партнер и да се обидеме да го решиме проблемот. (Или не. Погледнете ги следните делови.)
Значи, што треба да направите ако сте во емотивно неисполнет брак, а вашиот партнер е емоционален терорист?
Мора да се борите против нивната емоционална реакција со мирен, разумен пристап. Ова сценарио работи во повеќето случаи: „Можам да кажам колку сте вознемирени. Сакам да помогнам да се справам со ова со вас. Одвојте малку време за да се смирите и да размислите за проблемот, а потоа ќе разговараме за тоа “.
Ако емоционалните испади продолжат, можете само да повторувате постојано, „Нема да напредуваме додека некој од нас е вознемирен. Одвојте малку време за да се смирите и да размислите за проблемот, а потоа ќе разговараме за тоа “.
На крајот на краиштата, ако се стремите кон добар брак, најдобриот начин за борба против рутината „мама“ е да не дозволите да бидете несреќни само затоа што е мама.
3. Никогаш нема да ви снема желе грав
Дали сте го слушнале оној за парот кој ставил желе од грав во тегла секој пат кога имале секс пред да се венчаат?
По свадбата, тие извадија желе од гравче од истата тегла. Во сите години на брак, тие никогаш не ја испразнија теглата од желе грав.
Оваа приказна често им се раскажува на момците за да се венчаат, раскажана од момци кои се во брак неколку години и кои (веројатно) виделе како нивниот сексуален живот се намалува.
И кој е виновен за овој трагичен пад на фреквенцијата?
Раскажувачите обично ги обвинуваат своите сопруги, некои одат дотаму што се сомневаат во намерна мамка и промена.
Реалноста на падот, сепак, обично е посложена. Само погледнете ја разликата помеѓу тоа како овој пар, Дон и Амелија, комуницираат едни со други и истиот пар по неколку години брак.
Кога првпат почнаа да се забавуваат, Дон и Амелија работеа навистина напорно за да се направат среќни. Тој планираше специјални состаноци и романтични патувања. Таа ја среди косата и ги облече чипките гаќи дури и за обична вечера во локалниот паб.
По прекрасната ноќ, и двајцата би се прашувале дали работите ќе станат интимни подоцна и се трудеа напорно да бидат интересни и заинтересирани. Кога дојде време за бакнеж за добра ноќ, имаше многу позитивна емоционална напнатост, што ги доведе до тоа сака едни со други.
Споредете го ова со тоа како Дон и Амелија комуницираат по неколку години брак. Петок е, „датум ноќ“, и двајцата доцнат да се вратат дома од работа. Тие ја допираат основата со децата и им даваат насоки на седите за вечера и спиење.
Скокајќи во автомобилот, сфаќаат дека ниту еден од нив не направил резервации, па се упатуваат во кој било ресторан во близина и нема да бидат преполни или да чинат премногу.
Со сите брзања наоколу, тие никогаш не излегоа од работа или режим на родители, па разговорот за вечера се врти околу децата, нивните работни места и други обврски, без простор за сексуални очекувања во бракот.
Се враќаат дома, го плаќаат седецот, ги проверуваат децата, се преоблекуваат во пижами и, конечно, по долгиот ден на крајот од долгата недела, се качуваат во кревет и ја гасат светлината. По пет минути молчење, Дон прашува: „Сакаш да имаш секс?“
Со нула емоционална напнатост меѓу нив, со нула интимна разговорна врска цела ноќ (цела недела?), Во Амелија нема апсолутно никаква желба. (Ако се прашувате како се нарекува оваа состојба кај жените, таа обично се нарекува „главоболка“.)
Не треба да ви кажувам како завршува оваа приказна!
Значи, како добрите бракови ја надминуваат стапицата на желе од грав?
Не се однесуваат како брачни парови!
Тие прават планови и се возбудуваат дури и за рутинските ноќни излегувања. Тие генерираат сексуална напнатост цела ноќ; тој навестува какви нови работи ќе направи во кревет подоцна, и таа станува возбудена (можеби малку нервозна?) за она што следи. (Наменета за играње зборови.)
Овие брачни парови продолжуваат да се „состануваат“ и да ја одржуваат искрата, мистеријата и возбудата во текот на многу години. Дали работи?
Многу парови известуваат дека имаат повеќе секс по 25 години брак отколку што правеа во претходната и годината по венчавката. Тоа е многу желе грав!
4. Паровите мора да ги решат разликите и да се согласат
Еден од популарните митови за бракот е дека идеалниот пар ги решава сите спорови со граѓанска дискусија и на крајот се согласува.
Но, овој пар постои само во фантастичен свет на соништа со еднорози и магични виножита. Реалноста е многу помалку убава.
За луѓето кои се несреќни во бракот, околу две третини од нивните проблеми никогаш не се решаваат. Во добри бракови, за споредба, околу две третини од нивните проблеми никогаш не се решаваат. Тоа е истиот број!
Некои работи едноставно не се решливи.
Двојката може да зборува што сака, но никогаш нема да „реши“ дали е подобро да се одмори на планина или на плажа. Или е подобро децата да посетуваат секој ден на училиште или повремено да го пропуштаат за возбудлива екскурзија? Или колку е важно за с you што консумирате да нема млечни производи, житарки и шеќер?
Во повеќето случаи, никогаш нема да се согласите.
Значи, ако 66% од времето луѓето нема да го решат проблемот со својот брачен другар, што ги дели добрите бракови од лошите?
Во добри бракови, луѓето ги препознаваат нивните разлики и не дозволуваат нерешените прашања да им пречат. Тие порано разговараа за прашањата и не треба да ги преиспитуваат. Всушност, тие можат да се шегуваат едни со други за нив.
Janeејн и Дејв се добар пример.
Таа сака да поставува егзотични растенија низ дворот. Цврсто верува дека с anything што може да се искоси во дворот е губење време и пари. Секој пат кога Janeејн забележува интересна фабрика, Дејв се шегува дека најверојатно наскоро ќе се појави во нивниот двор.
Janeејн се насмевнува и лажно го кара со замавнат прст. „Кога ќе се случи, гримаса наоколу тоа, не над тоа! ” Дејв става глупав, нем изглед на лицето како никогаш да не слушнал за косење наоколу нешто. Ја смее Janeејн.
Имајте на ум дека Дејв се шегува за растението што се појавува во нивниот двор како начин да ја забавува Janeејн, а не да ја казнува. Истото важи и за задевањето на Janeејн - таа го прави тоа за неговата забава, а не за да го спушти.
Тие го претворија своето несогласување во внатрешна шега што им се допаѓа на двајцата. Наместо да ги раскине, оваа брачна активност ги зближува. Без сомнение, ова е еден од најдобрите совети што треба да ги примените во пракса кога браковите се расипуваат.
5. Вашите деца се на прво место
Како општество, се чини дека се вртиме помеѓу спротивставените ставови кога станува збор за воспитување деца.
Во 1940 -тите и 50 -тите години, мама остана дома и ги направи децата приоритет; тато секогаш беше на работа. Во 70-тите и 80-тите години, повеќе жени влегоа во работната сила, и порасна генерација на самодоволни, но ненасочени деца со клучни брави.
Како реакција на овој тренд, почнаа да се појавуваат родителите на хеликоптерот. Овие семејства им даваат приоритет на повеќекратните активности на децата (како фудбал, лакрос, бенд, дебата, пливање, театар и летен вселенски камп) над с else друго во нивните животи.
Ниту една од овие неурамнотежени крајности не е пожелна, за децата или нивните родители! Децата со клучни копчиња гледаат како нивните родители се фокусираат првенствено на работи надвор од семејството. Тие може да се навредуваат што се игнорирани додека истовремено ги интернизираат себичните начини на нивните родители.
Родителите на хеликоптерот го даваат токму спротивното, но подеднакво двосмислен пример. Нивните деца најверојатно ќе пораснат мислејќи дека светот се врти околу нив - затоа што тоа се случува за цел живот!
Сакате да пробате тромбон? Некој ќе ви купи еден и ќе ве однесе на часови. Сакате да играте фудбал? Секое дете прави еден од тимовите и, се разбира, сите тимови добиваат пехари.
Децата ги гледаат своите родители од хеликоптер како бескрајно несебични и крајно несреќни, и на крајот, повеќето бракови завршуваат со развод.
Ако зборуваме за статистика, 40% од овие родители завршуваат со развод, а уште 50% остануваат во брак, но сепак не се среќни. Тоа е ужасен пример за нашите деца!
Некој баланс е во ред, овде. Среќните парови имаат тенденција да се ставаат себеси на прво место, нивниот сопружник на второ место, децата на трето, и с else друго (кариера, хоби, итн.) После тоа. Децата учат дека се важни членови на семејството, секако поважни од кариерата на нивните родители, но светот не се врти околу нив.
Тие можат да учествуваат во сите видови активности, а мама и тато ќе бидат таму, но тие треба да изберат што сакаат навистина сакаат да работат и можеби работат понапорно во тоа. Најдобро од с,, тие ја воспоставуваат брачната динамика која покажува колку мама и тато се ценат едни со други.
Секој брак е различен и може да има многу верувања за тоа што е правилно и погрешно, но сите тие не се применливи на начинот на кој замислуваме. За добар брак треба многу работа на многу аспекти и добра комуникација, добро родителство, добра интимност сами по себе не можат само да понудат гаранција. На патот, има многу прилагодувања и главно треба да научите додека одите.