Содржина
- 1. Обидувајќи се да победи
- 2. Обидувајќи се да бидете во право
- 3. Не комуницирање
- 4. Преправање дека комуницирате
- 5. Обидувајќи се да повредите
Паровите комуницираат на различни начини. Сепак, честопати тие комуницираат на начини што се погубни за нивната врска, а не конструктивни. Подолу се четири од најчестите начини на кои двојките комуницираат на деструктивни начини.
1. Обидувајќи се да победи
Можеби највообичаениот тип на лоша комуникација е кога паровите се обидуваат да победат. Целта во оваа форма на комуникација не е да се решат конфликтите во заемно почитувана и прифатена дискусија за прашањата. Наместо тоа, еден член од парот (или двата члена) ја сметаат дискусијата како битка и затоа се вклучуваат во тактики дизајнирани да ја добијат битката.
Стратегиите што се користат за победа во битката вклучуваат:
- Прекршување на вината („О, Боже, не знам како го поднесов ова!“)
- Заплашување („Дали само ќе замолчиш и ќе ме слушаш еднаш?)
- Постојано се жали за да го собори другото лице („Колку пати ви реков да го испразните ѓубрето?
Дел од обидот за победа е за обезвреднување на брачниот другар. Го гледате вашиот брачен другар како тврдоглав, омразен, себичен, егоистичен, глупав или детски. Вашата цел во комуникацијата е да го натерате брачниот другар да ја види светлината и да се потчини на вашето супериорно знаење и разбирање. Но, всушност никогаш не победувате со користење на овој вид комуникација; може да го натерате вашиот брачен другар да поднесе до одреден степен, но ќе има висока цена за тоа поднесување. Нема да има вистинска loveубов во вашата врска. Тоа ќе биде врска без loveубов, доминантна-покорна.
2. Обидувајќи се да бидете во право
Друг вообичаен вид деструктивна комуникација произлегува од човечката тенденција да сака да биде во право. До некаде или на друг начин, сите ние сакаме да бидеме во право. Затоа, паровите честопати ќе имаат иста расправија постојано и ништо никогаш нема да се реши. „Грешиш!“ еден член ќе каже. „Едноставно не разбираш!“ Другиот член ќе каже: „Не, грешите. Јас сум тој што прави с everything и вие само зборувате за тоа колку грешам “. Првиот член ќе возврати: „Зборувам за тоа колку грешите затоа што грешите. И вие едноставно не го гледате! “
Паровите кои треба да бидат во право, никогаш не стигнуваат до степен да можат да ги решат конфликтите, бидејќи не можат да се откажат од својата потреба да бидат во право. За да се откаже од таа потреба, треба да се биде подготвен и способен да се погледне објективно. Малкумина можат да го направат тоа.
Конфучие рече: „Патував далеку и допрва треба да сретнам човек што може да си го донесе пресудата“. Првиот чекор кон ставање крај на ќор-сокакот правилно-погрешно е да бидете подготвени да признаете дека можеби грешите за нешто. Навистина, можеби грешите за работите за кои сте најпоколебливи.
3. Не комуницирање
Понекогаш паровите едноставно престануваат да комуницираат. Тие држат с everything внатре и нивните чувства се изразуваат наместо да се изразуваат вербално. Луѓето престануваат да комуницираат од различни причини:
- Се плашат дека нема да ги слушаат;
- Тие не сакаат да се направат ранливи;
- Задушување на нивниот гнев затоа што другата личност не е достојна за тоа;
- Тие претпоставуваат дека разговорот ќе доведе до расправија. Така, секој човек живее независно и не зборува за ништо со другата личност што е важно за нив. Тие разговараат со своите пријатели, но не едни со други.
Кога паровите престануваат да комуницираат, нивниот брак станува празен. Тие можат да поминат низ движења со години, можеби дури и до самиот крај. Нивните чувства, како што реков, ќе се прикажат на различни начини. Тие се однесуваат со тоа што не зборуваат едни со други, разговараат со други луѓе едни за други, отсуствуваат емоции или физичка наклонетост, се изневеруваат едни со други и многу други начини. С long додека остануваат вакви, тие се во брачно чистилиште.
4. Преправање дека комуницирате
Има моменти кога двојката се преправа дека комуницира. Едниот член сака да зборува, а другиот слуша и клима со главата како да разбира целосно. И двајцата се преправаат.Членот кој сака да зборува, всушност не сака да зборува, туку сака да предава или понтифицира и му треба на другото лице да слуша и да ја каже вистинската работа. Членот што слуша навистина не слуша, туку само се преправа дека слуша за да се смири. „Дали разбирате што велам?“ вели еден член. „Да, целосно разбирам“. Тие го поминуваат овој ритуал сега и повторно, но ништо навистина не е решено.
Извесно време, по овие преправани разговори, се чини дека работите одат на подобро. Се преправаат дека се среќен пар. Одат на забави и се држат за рака и сите забележуваат колку се среќни. Но, нивната среќа е само за изгледот. На крајот, парот паѓа во иста рутина и се јавува потреба да водат уште еден преправен разговор. Сепак, ниту еден од партнерите не сака да оди подлабоко во земјата на чесноста. Преправањето е помалку заканувачко. И така тие живеат површен живот.
5. Обидувајќи се да повредите
Во некои случаи паровите можат да станат чисто злобни. Не се работи за тоа да се биде во право или да се победи; се работи за нанесување штета еден на друг. Овие двојки можеби првично се заубиле, но по патот тие паднале во омраза. Многу често паровите кои имаат проблем со алкохолот ќе се впуштат во вакви војни, во кои ќе поминуваат ноќ по ноќ спуштајќи се, понекогаш на највулгарен начин. „Не знам зошто се омажив за непредвидлив кретен како тебе! едниот ќе рече, а другиот ќе одговори: „Се омажи за мене затоа што никој друг не би зел глуп глупак како тебе“.
Очигледно, во таквите бракови комуникацијата е на најниската точка. Луѓето кои се расправаат со ставање на другите, страдаат од ниска самодоверба и се залажуваат дека мислат дека со понижување на некого можат да бидат супериорни на некој начин. Тие се во обид да водат раздор за да го одвлечат вниманието од вистинската празнина на нивните животи.