Содржина
- Зошто и двете страни не вложуваат напор?
- Однос Рут
- 1. Третирајте ја врската како личност, а не како нешто!
- 2. Како си?
- 3. вели Конфучие
- 4. Пее на дожд
- 5. Пропустливи отвори без граници
- 6. Огледало, Огледало на идот
- 7. вели Симон
- 8. Рим не е изграден за еден ден
- 9. Нокаутирајте го од паркот
- 10. Изненадување, изненадување
Во текот на изминатите неколку години, с increasingly повеќе наидував на с individuals повеќе поединци, и мажи и жени кои изразија „досада“ со нивните врски или најлошото, со бракот. Во традицијата на истражување, барав да откријам кои се некои од причините за досадата и еве компилација на некои од причините што успеав да ги најдам:
- Зафатени распореди
- Многу рутина и предвидливост
- Мачно повторување
- Недостаток на изненадување или задоволство во врската
- Напори да му се обезбеди на семејството безбедност и сигурност
- Перцепција за недостаток на хоби надвор од бракот и семејството (за жени)
- Перцепции за недостаток на иницијатива за заедничко и динамично планирање дали како двојка или како семејство (за мажи)
Врските се тешки, а браковите уште потешки. Ова секако е затоа што инвестициите се натрупани повисоко. Значи, покрај постојаното решавање проблеми, упорноста и ставот „Јас сум во тоа да го освојам“, се клучни во тешките/здодевни времиња. С додека знаете дека врската е добра за вас, и сакам да ја истакнам важноста на таа диференцијација, да ги одржувате пријателството и страста во живот.
Во статија од 2014 година во Хафингтон пост, 24-годишен маж анонимно се жали на фактот дека му е толку здодевно во врската со сопругата, што размислува за развод. Неговата главна жалба: „таа не сака ништо, туку ние“. Тој продолжува со зборовите дека иако не му пречи што таа не работи надвор од домот, а тој е хранителот на храната, но му пречи што „таа не е страсна ниту за хоби“. Во рамките на истата нишка, интересно, коментаторка на конецот, една жена одговара дека „можеби не е таа, а можеби си ти“. Таа го кажува ова откако вели дека нејзиниот сопруг избира да оди на забава со своите пријатели на неодговорен начин, и затоа чувствува дека треба да биде одговорна. Велиме, веројатно е комбинација. Потребни се двајца до Танго како што велат.
Зошто и двете страни не вложуваат напор?
И не, не се работи само за „зачинување“ со сексуални играчки и други „воннаставни“ активности, бидејќи тие на крајот можат да доведат и досада. Наместо тоа, започнуваме избегнувајќи го она што треба, и го правиме она што го чувствуваме, а потоа започнуваме да ја третираме врската како да е личност, а не ствар.
Многу парови претпоставуваат дека е добра врска. Тоа е забавно, lovingубовно, возбудливо итн., С all само по себе, така што тие претпоставуваат дека ако нивната врска застари, тоа е лош однос. Не е вистина.
За време на сезоната 6 и епизода 15 на Сексот и градот, за прв пат го открив глаголот „треба“. Епизодата во основа опиша дека како жени, ние сме особено ранливи да го правиме она што треба да бидеме. На пример, споменатото шоу, треба да се ожени пред нашите 30 -ти години, да има постојан приход и работа со висок профил до 30 -годишна возраст, и деца пред 35 -годишна возраст, итн. Саманта штотуку била на клиничко тестирање и не толку пријатно искуство ја погоди во лицето.Подоцна, во набудување, Кери се одрази во својата колумна и напиша: „Зошто се грижиме за себе?“
Однос Рут
Тука се осмелувам да навлегувам во темата „Односи со односи“ со некои од тие гледишта, но исто така и да земам глобален став, бидејќи да се разбереме, стапката на развод од 50% не е ништо за фалење. Прво доаѓа loveубовта, потоа доаѓа бракот, се претвора во прво доаѓа развод, а потоа доаѓа банкрот. Што дава?
Сакам прво да започнам со предговор; дека не мора секоја среќна врска да заврши со брак.
Не секој среќен брак треба да има потомство, (еден од моите омилени делови од филмот Лав беше делот каде актерката Никол Кидман ја игра улогата на посвојувачката мајка на Шеру му кажува дека посвојувањето е избор и не е затоа што таа и нејзиниот сопруг не можеше да раѓа деца). И не секој долгорочен брак е успешен брак само затоа што трае.
Поентата е дека ние како вид имаме многу аспекти за нас и еден од тие аспекти е нашата потреба да се поврзуваме и партнеруваме. Ние сме навикнати не само да се париме, а потоа да се оставиме еден со друг, туку да избереме партнер и да живееме како партнери и ако сме со деца, да ги воспитуваме нашите потомци заедно со нив. Но, проблемот е што процесот не дојде со упатство за сопственикот.
Различни култури и народи во светот, живееле, сакале и можеби се венчале на свој начин и имаат приказни за раскажување. Тие приказни им дадоа живот на денешните вредности и како жители на земјата во 21 век, ние го живееме луксузот да избереме и да одбереме кои вредности функционираат за нас и во кои „треба“ отколку да паднеме.
Уште во времето кога опциите беа угнетувани притиснати како облак врз жените, според написот на ПБС Хадија, првата сопруга на пророкот Мухамед и првата личност што се преобратила во ислам, била самоуверена и остроумна бизнисменка. Таа прво го ангажирала Пророкот да ги води нејзините трговски каравани, а потоа иако многу години постар од него, му предложила брак. Ако таа би можела да го избере начинот на кој го живеела својот живот и врска тогаш, сите ние исто така можеме.
Еве ги моите топ 10 препораки за да избегнете неред во врската:
1. Третирајте ја врската како личност, а не како нешто!
Размислете, планирајте, дејствувајте како што ги нарекуваме. Размислете како ве прави да се чувствувате вашиот значаен друг и како сакате да направите да се чувствува. Планирајте датуми, излегувања, места за комуникација, бегства само за неа и за вас двајцата. И, конечно, одиграјте ја својата улога со извршување на тие планови. И ако видите недостатоци што се однесува до она што тие можат да го направат подобро, не воздржувајте се. На крајот на краиштата, голем дел од решавањето на конфликтите во секоја врска е да се предвидат и планираат позитивни резултати, наместо да се избегнат непријатните разговори.
2. Како си?
„Дали телефонски или лично, прашајте го вашиот партнер што има ново во животот барем еднаш дневно и слушајте намерно“.Кликнете на Твитови
Ова ви помага да одржите пулс во врската и вие сте проактивен, а не пасивен учесник. Бидејќи жените се покомуникативни, повеќето мажи лажно веруваат дека тие се одговорни за врската и чекаат и чекаат женката да ги изрази своите желби и потреби. И тоа не е само здодевно, туку и не е многу задоволувачко за жената.
3. вели Конфучие
Како културна група, Азиските Американци понекогаш се нарекуваат „малцинско модел“. Ова се базира на нивниот релативен успех (во бизнисот и образованието), силните семејни врски (и ниската стапка на разводи) и ниската зависност од јавна помош. Како група, Азиските Американци имаат највисок процент на бракови (65% наспроти 61% за белци) и најмал процент на развод (4% наспроти 10,5% за белци).
Ниту една култура не е совршена, бидејќи, како што знаеме, ниту еден човек не е совршен. Но, со оглед на тоа што сознанијата им даваат живот на однесувањето, значајно е да се знаат некои културни вредности што можат да помогнат во одржувањето на долговечноста во азиските односи.
Според www.healthymarriageinfo.org, една таква диференцијација на вредности е фактот дека Азијците не веруваат дека loveубовта во врската треба да биде гласна; со други зборови, тие веруваат дека наместо екстровертни изрази на убов, добрата врска се базира на тивки, но упорни акти на саможртва и долгорочна и нерешлива посветеност.
4. Пее на дожд
Дали знаете дека една песна или серија песни, штом веднаш ја слушнете, ви носи топло чувство или убаво сеќавање на среќни прилики? Што ако навистина можете да го дуплирате тоа чувство и да го помножите со 10? Одвојте време да направите плејлиста со омилени песни што и двајцата ги сакате. Направете една листа на бавни и една листа на брзи песни и наречете ги „Наши песни“.
5. Пропустливи отвори без граници
Една од најголемите поплаки што постојат во врските оди вака:
- „Тој никогаш не ме слуша“
- „Таа секогаш се жали“
Овие изјави се една од причините за здодевноста. И покрај досадата, огромен број други можни не толку позитивни чувства како што се навреденост или нервоза. Фројд, таткото на психоанализата, веруваше во процес наречен Слободно здружување. Ова е во основа каде што проветрувате, проветрувате и пропуштате и дозволувате вашите мисли и чувства слободно да течат и да се изразат без да се чувствувате осудени или прекинати. Речиси секој телефон доаѓа опремен со диктафон овие денови. Наместо да го повикате вашиот пријател, член на вашето семејство или вашиот партнер откако не сте го виделе после колку и да е, користете го рекордерот со задоволство за да проветрите, пропуштите и пропуштите уште малку. И откако ќе се испразни вентилаторот, ќе забележите чувство на олеснување, што ќе ви овозможи да бидете помалку невротични и порелаксирани.
6. Огледало, Огледало на идот
Во зависност од нашето сегашно чувство за себе, и претходните искуства со одредени задачи, ние постојано преминуваме од зоната на чувства во зоната на сознанија. Со други зборови, понекогаш сакаме нашите партнери да бидат сочувствителни и само да слушаат, а понекогаш сакаме нашите партнери да ни помогнат да го решиме проблемот. Наместо само да пропуштате воздух без цел, прво одлучете сами во која зона се наоѓате пред да го внесете вашиот партнер, така ќе ја избегнете замката да се чувствувате нечуено или да мислите дека вашиот партнер не може да ви помогне.
7. вели Симон
Споделете каде ви е главата. Една реченица е с it што е потребно. Пр. „Имав многу возбудлив ден и се чувствувам многу енергично!“ , „Имав многу тежок ден и се чувствував исцрпено!“, „Имав ситуација со колега и се чувствувам бесно!“, „„ Нашата ќерка ми гризеше изминатиот час и се чувствувам исцрпена “. Итн итн.
Оваа емоционално интелигентна техника постигнува две работи во исто време:
- Тоа ви овозможува да ги признаете вашите чувства и
- Го информира вашиот партнер што може да очекува и што можете да очекувате од него.
Овој чекор дефинитивно треба да се направи откако веќе сте го направиле#3. Потоа, започнувате со реченицата, барате временска линија од 5. 10, или 15 минути за себе, а потоа завршувате со една реченица која сумира како се чувствувате/размислувате како што е опишано во #4 и ги давате тие информации на вашиот партнер На
На пр. Се чувствувам заглавено со ситуација на работа и ми треба вашата помош за решавање на проблемот. Или
Многу сум лут поради нешто што се случи денес, и го споделувам со вас за да не мислите дека се работи за вас.
8. Рим не е изграден за еден ден
Романтиката не е само прегратки и бакнежи, цвеќиња и чоколадо. Тоа се заеднички интереси. Не треба да хибернирате цела недела или цел месец, бидејќи го чекате тој одмор, тој настан или таа покана. Liveивејте го својот живот за денес и градете заеднички секојдневни моменти. Создадете список со секојдневни активности, фантазии, места или откритија што и двајцата сакате да ги правите заедно и во зависност од распоредот, назначете еден ден во неделата да се врти и да ги правите заедно.
9. Нокаутирајте го од паркот
За оние работни денови каде сте имале многу напорен, стресен и можеби досаден работен ден, резервирајте вежба без мозок каде и двајцата испуштате малку пареа додека се забавувате и глупаво. Да, наместо вообичаеното „ајде да вечераме и вегетираме пред ТВ, како за некои од овие активности: играње омилена видео игра од вашата библиотека„ Нашите песни “од бр. 2, пешачење 15 минути држејќи се за раце, набудување на сценографијата околу вас и не изговарање ниту еден збор, пуштање омилена релаксирачка/оптимистичка мелодија (во зависност од вашето ниво на енергија) поврзана со убава чаша вино, чаша за опуштање топол чај или топло млеко со мед и ѓумбир и танцување заедно итн итн
10. Изненадување, изненадување
Многу парови, особено оние со мали деца, мислат дека треба да ја извршат секоја задача во своето домаќинство пред да се впуштат во loveубов со својот партнер. Голема грешка! Брави, музика и акција е она што го велиме! Секс пред с друго. Луѓето не можат секогаш да го зачуваат најдоброто за крај!
Сетете се на сцената во „Убава жена“, каде Ричард Гир се враќа во хотелот после работа, а Julулија Робертс или Вивијан како што ја викаат во филмот го пречекува со своето голо тело, носејќи ништо друго, но вратоврска што му ја купила порано во денот и Кени Г игра во позадина? Затворете ги очите за една минута и замислете еден од вас на шпорет, а другиот како шета низ вратата. Разменувате брз поздрав и брз поглед, а потоа тргнувате кон рутината на домашните задачи, добивате храна на масата, потоа ги чистите садовите и чистите, а пред да го знаете тоа, е 20 часот и време е да си легнете.
Во тоа време, вашата страст е заменета со дамки на кошулата од готвење, уморни стапала и прекумерна стимулација да се придржувате кон сечии потреби, освен за вашите и сексот изгледа како друга задача. Превртете го прекинувачот и ставете ја таа забавна активност на прво место, а она што го имате е повеќе loveубов во кујната, повеќе мир и релаксација на вечера околу децата и повеќе насмевки.
И о, да, не ја внесувајте цевката во спалната соба. Повторувам, не носете ја цевката во спалната соба Ова вклучува, преносни компјутери, Ipad, телефони, па дури и книги, да, реков дури и книги. Вашата спална соба треба да биде ваше светилиште и пештера за повлекување. Единствената стимулативна и забавна работа во неа треба да бидете вие двајца.
„Не третирајте го вашиот брак како готов производ, туку како нешто што треба да се негува“.Кликнете на Твитови
Тоа е подрачје на конфучијанизмот, наспроти западната мисла исто така, која верува дека бракот е почеток на loveубовна врска, а не среќен крај на романса.